April 15th, 2011

упм

В эпоху позднего Пу (Часть 2 - труба дуры)



Весенний день хмурился серятиной облаков, и казалось, что снег переместился на небо, заполнив сугробами всю тропосферу. Плюхая резиновыми сапогами и лакированными ботинками по лужам, спешил по своим утренним делам полуторамиллионный город. Странного вида пара обосновалась на Большой Покровской, зазывая пешеходов рекламным щитом: "Не будь дурой-возьми натурой!". Их невозможно было не узнать.

Подобные булгаковским Коровьеву и Бегемоту, алкаш Пописыч и его венчурный менеджер глядели на народ в массе. Встречные дамы, стремящиеся в элитные кафе и бутики центра города, презрительно фыркали на двух представителей инновационной церкви. Усталые полицейские пару раз подходили ближе, читали плакат, проверяли документы - на удивление, придраться было не к чему. Вот разрешение городской администрации, вот куча непонятных бумаг с печатями некого "венчурного инкубатора", лицензия на право оказания услуг...

А услуги они оказывали интересные. Не секрет, что очень многие наши сограждане живут в несчастливом браке, или вовсе не имеют постоянного партнера для плотских утех. Либо имеют этого партнера... но не того, и не так, как хотелось бы. Концессионеры решили восполнить этот пробел, и зарегистрировали инновационный проект "Труба дуры". В некий музыкальный инструмент, похожий на саксофон (с легкой руки Пописыча его окрестили сексофоном), засыпался чудесный нано-порошок. Ну, тот самый, что в прошлом бизнес-плане шел на подгузники. Испытуемый (или преимущественно, испытуемая) должны были дунуть в трубу с порошком, и услышав особый нано-звук с микроколебаниями (тм), немедля погрузиться в мир своих интимных грез и нереализованных фантазий. Мужики относились к проекту прохладно, особенно после слухов о неудачных испытаниях на самом создателе аппарата. Впрочем, к образовавшейся луже и протекающим нано-подгузникам коллеги венчурному менеджеру было не привыкать...

Люди шли мимо, почти не обращая внимания на двух чудаков, мечтающих осчастливить человечество хотя бы в мыслях. Взгляд одной из прохожих едва остановился на парочке с сексофоном и плакатом, и тут же у нее в кармане зазвонил телефон.
- Мордозёп слушает!
Пописыч прыснул от смеха. Менеджер философски запрокинул голову. Женщина лет сорока долго внимала своему собеседнику, и затем отсалютовала гневной филиппикой, судя по тону, вполне дежурной:
- Заткни своё поддувало, кобель, езжай в "Алые паруса" и там себе шлюху сними!
Палец с облезлым лаком на ногте с силой нажал на красную трубку.
- С такой фамилией и антуражем-наш клиент! - оттарабанил менеджер Пописычу, расплывшись в довольной улыбке удачливого охотника. Пописыч заунывно включил шарманку пропитого голоса:
- Не будьте дурой, возьмиииите натуууурой! Уникальный инновационный проект, гармонизация половой сферы...
Девушка, девушка! Не проходите мимо, гармонизуйтесь!
Медленным шагом, подобно манекенщице на подиуме, разгоряченная беседой с бывшим любовником, но старательно пытающаяся скрыть эмоции, женщина подошла к парочке.
- Что это за лохотрон тут у вас?
- Это позвольте-с, не лохотрон, а сексофон "Труба Дур-1"! Новейшая отечественная инновационная разработка. Чем сильнее
ваша неудовлетворенность... жизнью, тем глубже эффект!
- И что же я такое должна с ним делать? Это заменяет кобелей, или их притягивает, как приворотное зелье?
- Нет-нет, что вы! - дрожащим голоском вступил Пописыч, - заполните анкетку вот, подуете вот сюда, и всё!
Мы вам оформим эксклюзивный социальный договор, как остро нуждающейся...
- Молчи, лишенец! - цыкнула на Пописыча обладательница чудо-фамилии. Немного успокоившись, она повернулась к менеджеру, и елейным тоном продолжила:
- А оно не опасно? Сколько с меня будет, и когда платить - по результату?
- Полная гарантия безопасности! Скидка в рабочие дни, женщинам, членам профсоюза-500 рублей!
Даем квитанцию, что не так-с ней немедля в отдел защиты прав потребителей! Все вернут без проволочек и суда.
Паспорт ваш давайте!
Гостья экспресс-салона духовых услуг замялась и покраснела, когда Пописыч корявым почерком вывел на бланке-"Мордозёп
Наталья Сергеевна". Скрыв предательски ползающую по лицу улыбку, менеджер спросил:
- Вы местная уроженка?
- Нет-нет, мои предки были карелами, точнее ингерманландцами... сейчас дядюшка живет недалеко от Эстонии, на хуторе,
говорит, там столько горячих неженатых парней...
- Ну-с, к делу. Видите вот этот порошок? Махом вдыхаете, и дуете в трубу, зажимая вот эти клавиши!
Менеджер инструктировал новоявленную трубадуршу. Пописыч приходовал свежевынутую из банкомата пятихатку.
Вскоре над Покровской раздался трубный глас. Наталья Сергевна схватилась за место, о котором трубила...
Неизвестная сила стала распирать её изнутри. Увеличиваясь в размерах, она превращалась в воздушный шар.
Толпа расступилась, и даже на сером небе выглянуло солнце. Монгольфьер отсоединился от трубы и понес дуру в поднебесье, навстречу мечтам о сладостных многократных оргазмах...
- Вот это да-а-а...,- только и протянул Пописыч, - куда ее теперь?
Невесть откуда возникший человек в белом ответил ему:
- В Кингисепп, к дядюшке! Бинарно-вагинальная трансфокация третьего внимания на физплан...
- Феноменально!! - хором выпалили Пописыч и менеджер.
А люди смотрели вслед удаляющемуся воздушному шару, размахивающему короткими ручками и ножками. Вскоре трубадурша полностью оправдала фамилию, так как головы и зада стало уже не различить. Шарообразное тельце закрыло на мгновение солнечный диск в просвете, и скрылось в облаках.
Дети в колясках плакали. Бабки крестились на Макдональдс. Пописыч вытирал лужу мордозёпиным шарфиком.